Заказ и размещение рекламы: как это правильно сделать - страница 6

Но сильно не переживайте: вы же не дорогостоящую рекламу сейчас размещаете (об этом поговорим в главе «Абсолютное ору–жие»), а всего лишь разбираетесь с залетными робингудами.

Что-то в плане вы, конечно, писали, отдавая приоритеты извест–ным и авторитетным изданиям, раскрученным TV– и FM-каналам…

Стоп. Время, скрепя сердце, наступить на известное место соб–ственной песне и критично взглянуть на имеющиеся в распоря–жении масс-медиа. Да, вы в восторге от газеты «N», но ваши кли–енты могут даже не подозревать о ее существовании!

И тут нет ничего удивительного. Вы – это вы, а клиент – это клиент. Да, он мыслит по-другому, смотрит пошлые (на ваш взгляд) сериалы и телепрограммы… но, выходя на рыбалку, не станете же вы ловить рыбу на, скажем, шоколадные конфеты! Нет, вы насаживаете жирного червячка! С рекламой – похожая ситуация.

Субъективный пример.

Я органически не перевариваю один жутко раскрученный ра–диоканал – ни подбор музыки, ни их раздутую и навязчивую саморекламу (в особенности!), ни голоса ведущих…

Но я запускаю ролик «народной» ярмарки (товары легкой про–мышленности) именно на этом ненавистном мне канале. И сраба–тывает – видели бы вы, сколько посетителей толпится на ярма–рочной экспозиции!

А посему – стараемся поставить себя на место клиента (как бы трудно это порой ни было), а также вспоминаем друзей и зна–комых, дядь и теть, всех тех, кто потенциально может входить в искомую целевую группу. Что они читают, слушают, смотрят? Что-то выкристаллизовывается? Вот и славненько.

Ну, а теперь мухи – отдельно, котлеты – отдельно. Опреде–ляем судьбу каждого робингуда, вернее – принесенных им бу–мажек, гордо именуемых прайсами, коммерческими предложе–ниями и т. п. Берите все, что дают – и неважно, что как минимум трем четвертям этих бумаг место в мусорной корзине. Мы сей–час, напомню, определяем степень полезности, а не качество пе–чати буклета рекламного агентства и не крутость визитки за–бредшего к вам вольного стрелка.

Кстати, если габариты вашего стола невелики, а ящики просе–ли под тяжестью бумаг и грозят больше никогда не выдвинуть–ся, то после прочтения смело рвите ненужное барахло.

Как рвать? Ручками, ручками! Агрессивно так, в клочья, пред–варительно дождавшись, пока робингуды, несолоно хлебавши, уйдут в свои рекламные леса. Лично я именно так и делаю – успо–каивает, знаете ли. А то некоторые норовят скормить ненавист–ный прайс (с тысячами евро за кусочек рекламной площади) без–душному уничтожителю бумаг. Нет, в клочья его, в клочья!

Рвать лучше на следующий день, после того, как прочитаете робингудские предложения на свежую голову. Возьмите за пра–вило: брать на размышление хотя бы сутки. Не стоит спешить с ответом!

Это касается как «да», так и «нет». В первом случае вы можете согласиться, будучи под впечатлением агентских чар. Парни строят глазки менеджершам, а девушки призывно качают нож–ками и периодически норовят уложить бюст на стол.

О последнем знаю не понаслышке. Работала одно время у нас агентом блондинка с размером груди четвертым-пятым, ходи–ла эта краля брать рекламу в фирмы, где директорами были му–жики лет эдак после сорока. Думаете, многие ей отказывали?!

И с отрицательным ответом не торопитесь, даже если воль–ный стрелок неубедителен и откровенно туп. Оценивайте не аген–та, а рекламоноситель, причем холодно и беспристрастно!