Такая категория дел одна из самых элементарных. Способ доказать свою правоту проще некуда: подать исковое заявление в суд с ходатайством о назначении судебной товароведческой экспертизы. Что и было сделано. Вот только одна маленькая незадача: для того, чтобы экспертиза, собственно, состоялась необходимо предоставить объект исследования. Клиентка уезжала в отпуск, потому прибор оставила у нас в офисе.
Но беда приходит незаметно и откуда не ждали случилась: судья назначила слушание дела на самое утро. А суд располагался на другом конце города. Потому, дабы не тратить пару часов драгоценного сна на поездку в офис за прибором и уже оттуда в суд, я взял вечером прибор домой. Если бы я знал, чем это обернётся, то лучше бы оставил прибор в офисе.
Всё дело в том, что моя жена, женщина любопытная и любознательная, решила без моего спроса взять в моём портфеле ручку, так как надо было что-то записать, а ручки под рукой не было. Я же в это время был в душе. Открыла она портфель и увидела это: больше 30 см потенциального удовольствия в плотном прозрачном пластиковом пакете. Только почему-то в портфеле у мужа. Выходя из душа, наблюдаю я жену со скалкой в одной руке и прибором, взятым за основание, в другой, готовую меня отлайкать так, что от меня даже бы прибора не осталось, а в процессе проставки лайков – испытать прибор в действии на мне. Самыми цензурными идиоматическими выражениями были: извращенец, гей (только в иной форме), и обещания развода. Мне же осталось только бежать на кухню в поисках того, чем можно было прикрыться от гнева жены. Попалась под руку большая кастрюля, при каждом ударе издававшая такой звук, что любая колокольня позавидует.
Выдохшись от такой физкультуры, жена попыталась устроить мне допрос с пристрастием о том, как сей прибор появился в моём портфеле, как давно ей изменяю и болят ли у меня определённые места и насколько они разработаны уже, учитывая габариты прибора. Тут начал шуметь уже я: со словами: «Положи вещдок2 на место и не трогай!» двинулся, прикрываясь кастрюлей, на жену. С голыми руками идти не посмел, ибо кун-фу Брюса Ли – жалкие танцы пьяных бомжей по сравнению со степенью владения скалкой моей женой.
Жена, обалдев от такой наглости, решила всё-таки выслушать. Как только я показал ей фрагмент искового заявления, из которого следовала его суть без указания личных данных клиента, сделала вид, что поверила, но пообещала сходить в садовый магазин за секатором, который намеревалась применить если прибор не исчезнет из портфеля на следующий день. Интересно, зачем? Ведь ни дачи, ни сада у нас нет.
Во время завтрака жена снова продемонстрировала мне свою бескомпромиссную решимость в плане покупки секатора. Утро перестаёт быть томным и скучным.
Еду в суд. На входе пристав обыденно интересуется о наличии у меня предметов, запрещённых к проносу в здание суда. И тут закралась маленькая, но интересная деталь: приставом, досматривавшим меня, была молоденькая девушка лет примерно лет двадцати. Получив отрицательный ответ, она начала досмотр моих вещей. К тому времени у меня за спиной образовалась очередь из примерно десяти человек, причём большая часть из них – дамы. Стоит отметить, что какого-либо чехла либо упаковки, скрывающей его содержимое, не было. Увидев нечто странное по форме в моём портфеле, она решила сама бесцеремонно его достать для более детального досмотра. Угадайте, что она вытащила?
