Читать онлайн Любовь Большакова - Вопрос к психологу. Практическое пособие для приёмных родителей

© Л. Большакова, текст, 2025

© Издательство «Четыре», 2025

Большакова Любовь Николаевна – кандидат психологических наук. Более 35 лет работала в сфере образования. Свой путь в профессию начинала воспитателем детского сада, работала педагогом-психологом в школе, ГУ «Республиканский центр усыновления, опеки и попечительства», вела спецкурс «Психологическое сопровождение охраны материнства и детства» в Сыктывкарском государственном университете имени Питирима Сорокина, а также подготовку детей в образовательном подразделении «Телевизионная школа» ООО Информационное агентство «ТВ Луч».

В должности доцента кафедры гуманитарных и социально-экономических дисциплин Сыктывкарского филиала Санкт-Петербургского государственного университета сервиса и экономики преподавала психологические дисциплины, осуществляла научное руководство исследовательскими работами студентов по проблемам адаптации в вузе, гендерных отношений, конфликтов в семье, мотиваций учения, стрессов в учебном процессе, поиска методов управления коллективом, формирования конкурентоспособности студентов и многим другим.

Дорогие друзья!

Автор много лет работала в области семейной психологии. Часть её профессиональной деятельности – психолого-педагогическое сопровождение замещающих семей: усыновителей, опекунов, приёмных родителей. В данном издании аккумулирован многолетний опыт встреч с приёмными семьями.

О чём эта книга? О детях, которые обрели родителей, и о родителях, которые захотели стать родными для «ничейного» ребёнка. Каждая семья, возвращая малышу детство, по-своему привыкает к нему, учит его играть, говорить вежливые слова, дружить с другими детьми, помогать маме и папе в домашних делах, отдыхать; наказывает и поощряет его, выслушивает воспоминания ребёнка, помогает ему быть добрым и справедливым.

Иногда что-то не ладится в отношениях, не нормализуется ситуация, не решается конфликт, не хватает терпения… И тогда появляются вопросы.

Что делать, если:

– ребёнку сказали: «Ты детдомовский»;

– родной сын подходит и требует: «Давай отдадим её/его обратно в детдом»;

– воспитатели в детском саду очень недовольны поведением ребёнка, предлагают забрать его и воспитывать дома;

– ребёнок крайне неряшлив, его затруднительно приучить к порядку;

– ребёнок берёт дома деньги, покупает сладости, затем раздаёт их детям;

– у ребёнка много игрушек, но он не играет, а бросает и ломает их;

– ребёнок не умеет дружить со сверстниками;

– ребёнок агрессивен по отношению к другим детям;

– ребёнок не понимает слово «нельзя»;

– ребёнок постоянно сосёт палец и раскачивается;

– ребёнок чрезмерно болтлив и постоянно вмешивается в разговоры взрослых;

– ребёнок поднимает с пола семечки (огрызки, крошки) и тащит в рот…

Уважаемые приёмные родители!

Представьте, что ваша семья живёт своими заботами, радостями и печалями: работой, учёбой, знакомствами, поездками, покупками, увлечениями. Уже устоялись отношения между собой и выработаны собственные правила.

Но если вы захотели, чтобы в семье появился новый человек (чаще всего это ребёнок, который многое помнит, многое испытал), то всё приходится менять. Изменяются правила, роли, привычки и ритм жизни, у кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени. Ошибки неизбежны, важно, чтобы вы захотели и успели их исправить.

Посмотрите на себя, взрослых, со стороны. Вот вы – родители. Конечно же, вы имеете огромный опыт воспитания, помните, как поступала в детстве ваша мама, как вы в своей семье воспитывали (или воспитываете) детей, как это делают ваши друзья или соседи.

Вы размышляете о собственной воспитательской успешности, иногда просто очень горды своими педагогическими знаниями (тем более если вы воспитали двоих, троих детей), но в один момент все ваши педагогические установки терпят крах. Вы не можете преодолеть сопротивление малыша, который, например, на вашу педагогически-тактическую просьбу: «Принеси, пожалуйста, мне газету», – твёрдо отвечает: «Нет, не хочу, принеси сама», и всё тут.

Вот тут-то и надо опуститься на землю, взглянуть на всё глазами ребёнка и не сердиться, а оценить, проанализировать… и понять. И чем скорее вы это сделаете, тем быстрее осознаете, что, оказывается, взрослые (и вы, возможно, в том числе) зачастую действуют по распространённому шаблону, стереотипу. Ребёнок это чувствует. Это недопустимо ни с кем. Требуется определённое время для того, чтобы сломать этот стереотип. Нет одинаковых ситуаций, нет одинаковых событий, везде есть свои нюансы.

Хотите конкретный пример?

Не ошибусь, если скажу, что у большинства родителей сложился, например, стереотип беседы о школе. Приходит ребёнок домой, и его спрашивают: «Как дела в школе?» Следующий вопрос какой? Правильно: «Какие ты получил оценки?»

Мне могут возразить: «Ну и что?.. А как ещё говорить?»

Найдите ваши слова и только для вашего ребёнка, дайте понять, что вам интересно и вы очень хотите узнать, как обстоят дела в школе. И тогда вы не получите шаблонный ответ: «Всё нормально».

Несомненно и то, что часто мама не очень-то нуждается в советах педагогов, она с помощью материнского чувства принимает правильное решение. Но если поведение ребёнка начинает волновать её каждый день, то и появляются сомнения, чаще по поводу ребёнка («он плохой»), чем по поводу собственных педагогических способностей.

И ещё: было бы очень хорошо (вернее, так по сути и должно быть), чтобы вопросами воспитания занимался и отец. Само присутствие в семье мужчины – это тоже, конечно, воспитание, но мы говорим об умении родителей совместно помогать малышу.

Не пытайтесь исправлять ребёнка, попробуйте сначала исправить своё отношение к нему или понять его проблемы. Прежде чем бранить за проступок, подумайте: а не сами ли вы спровоцировали негативное поведение?..

Поступайте мудро, вы же взрослые!

Хочется напомнить десять заповедей для родителей от выдающегося польского педагога, писателя, врача и общественного деятеля Януша Корчака, который в 1942 году во время оккупации нацистами Польши вошёл в газовую камеру вместе с детьми.

• Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

• Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь. Как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.

• Не вымещай на ребёнке обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдёт.

• Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

• Не унижай.

• Не забывай, что самые важные встречи человека – его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.

• Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребёнка; просто помни: для ребёнка сделано недостаточно, если не сделано всё возможное.

• Ребёнок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, и не только плод твоей плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в ней творческого огня. Ребёнок – разворачивающаяся, как свиток, любовь матери и отца, у которых будет расти не «наше», не «своё», не «собственное» дитя, но таинственная душа, данная на хранение и сопровождение, пока неопытна и беззащитна.

• Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы сделали твоему.

• Люби своего ребёнка любым – неталантливым, некрасивым, неудачливым, люби глупым, неуправляемым, маленьким, люби нескладным, эгоистичным, сердитым подростком, люби не оправдавшим надежды и ожидания, скрытным, странным, несчастным, взрослым… Общаясь с ним, радуйся, радуйся всегда с полным правом, потому что ребёнок – это праздник, который пока с тобой[1].

Каждая встреча с приёмной семьей – это и радость и боль одновременно.

Радость – потому что у маленького человечка теперь есть семья. Боль – оттого, что ребёнок иной раз очень трудно расстаётся с «плохим» прошлым (он же не знает, что оно «плохое», другого у него не было); оно его держит, проявляясь неврозами, негативными эмоциями, отставанием в психическом и физическом развитии, плохим здоровьем, неумением общаться со сверстниками, нежеланием осваивать культурно-гигиенические навыки, трудностями в учёбе и другими проблемами…

Многие дети, живущие в детских специализированных учреждениях, в зависимости от того, сколько времени они провели в их стенах, имеют выраженную или относительно выраженную симптоматику институционализации. И когда всё это «наваливается» на приёмную семью, одной любви становится недостаточно, нужно терпение, понимание и знание: почему это произошло и что делать в каждом конкретном случае.

Вспоминается разговор с женщиной, имеющей более чем десятилетний опыт воспитания приёмных детей, который подтверждает эти мысли. Она говорила о том, что каждой новой семье, желающей воспитывать приёмного ребёнка, нужно очень хорошо взвесить свои возможности. Сама она готова принять ещё одного ребёнка на воспитание, но тех, кто встаёт на этот путь, предупреждает: легко не будет.

Очень важно, чтобы специалисты помогали семье, начиная с первого дня. Исходя из её особенностей – места проживания, статуса, возможности встречаться с психологом (по времени), степени «группы риска» ребёнка, локуса жалоб, – в психологической практике работы с замещающими семьями можно использовать различные формы сопровождения: индивидуальное, групповое, семейное консультирование, работа на семинаре-практикуме, тренинги личностного состояния, консультирование по телефону, дистанционное обучение, обучение по переписке и т. д.

Иногда даже обычный разговор с психологом помогает решить проблему. Но поскольку характер проблем приёмной семьи многогранен, вам нужно решать в каждом конкретном случае индивидуально, в чём и какая именно будет оказана психологическая поддержка.

Если вы на встречах доступно расскажете приёмной семье о том, что такое психическое здоровье, дадите характеристику личностного состояния и развития приёмного ребёнка, рассмóтрите ролевые позиции матери и отца в воспитательном процессе, наýчите способам, помогающим формированию привязанности, предлóжите методы и приёмы взаимодействия с ребёнком, снижающие негативные эмоции, окажете помощь в формировании социального интеллекта – расширения социальных связей ребёнка и семьи, дадите информацию приёмным родителям об этапах адаптации первого года, – это уже поможет снизить риск дезадаптации.

Вы должны проговорить некоторые правила – условия, которые помогут семье быстро войти в обычный ритм жизни.

Семья должна:

– поддерживать распорядок дня, обычный для ребёнка;

– отказаться от выхода в гости и приёма гостей в первый месяц адаптации;

– контролировать свои эмоции, как положительные, так и отрицательные;

– заниматься воспитанием приёмных детей самим, а не перекладывать эти функции на детей и посторонних лиц;

– показывать образцы и примеры правильного поведения, действия, словесного высказывания;

– выполнять потребности детей по возрасту;